Setelah saat-saat berkualitas gue sama temen-temen tercinta gue yang inisialnya C semua, Ci, Cim dan Cing di tengah resto berkualitas di deket kampus tercintaa kami dan bahas tentang FTV, jadi kepikiran aja dunia dalam FTV tuh kaya gimanaa.. Akhirnya yang kepikiran adalah ini:
1. Kalo lagi galau dikejar emak disuruh cepet punya jodoh, kita tau harus pergi ke mana. BALI. Atau alternatif lain, JOGJA.
Karna apa? Karna kayanya dunia FTV itu, semua orang ketemu jodohnya di dua tempat itu. Abis mana lagi? Perhatiin aja, setting tempat ketemu jodoh kalo ga jalanan atau pantai di Bali, ya di Malioboro. Terus backsoundnya kalo ga musik Ke-Bali-Bali-an ya ke-Jawa-Jawa-an.
Jadi yang bisa dipelajari dari FTV: pergilah ke Bali atau Jogja kalo mau cari pacar baru. Sekian.
2. Kalo butuh duit atau kerjaan, lu tau harus pergi kemana. Pinggir jalan. Ngapain? Nyebrang aja sembarangan, terus usahain lewat di depan mobil BMW, atau yang-lain-selain-Avanza-atau-Xenia. Dan usahain yang nyetir lawan jenis, misalnya gue gitu harusnya gue lari-lari nyebrang di depan Ford merah yang platnya B 2** S** (ngaco banget itu plat siapa gue sikat ckck) terus pas hampir ketabrak gue bengong depan kaca. Nanti biasanya si cowok-ganteng-berkacamata-coklat-besar bakal keluar dan nyamperin gue.
Dia: *Buka kacamata* Lo nggapapa? *tarik tangan gue bantu gue berdiri*
Gue: *bengong cengo akan kegantengannya* Gapapaah *sedikit mendesah iyuuuuuh*
Dia: *pake kacamata-coklat-besar lagi* Lo kenapa nyebrang galau begitu? Lagi ada masalah? *ternyata cowoknya kepo*
Gue: *Friend with benefit* Gue Panik. Gue butuh uang buat biayain adopsi Kucing tetangga gue, kasian mama kucing baru meninggal. *pasang muka sedih kecewa galau bapuk sedunia*
Dia: *buka kacamata-coklat-besar* Yaampun lu berperi kebinatangan banget! Ini kartu nama gue, hubungin gue aja, nanti gue bantu masalah keuangan.
Padahal di dunia nyataa.. hmmm.....
Dia: *Buka kacamata* Gila lu ya ngga sayang nyawa!!!! *cuma buka kaca*
Gue: *bengong cengo akan kegantengannya* Sorry... *duduk di aspal*
Dia: *pake kacamata-coklat-besar lagi* Kalo mau mati jangan disini dong *keluar dari mobil*
Gue: Sorry. Gue Panik. Gue butuh uang buat biayain adopsi Kucing tetangga gue, kasian mama kucing baru meninggal. *pasang muka sedih kecewa galau bapuk sedunia*
Dia: *buka kacamata-coklat-besar* Gila lu! *masuk mobil lagi, cabut kecepatan 120 km/h*
3. Kalo baru putus sama pacar, terus kangen, tinggal hubungin aja pacar lu. Terus ngapain? Bilang aja, "Aku masih sayang kamu, temui aku di taman."
Abis itu biasanya ga lama kemudian cewek bakal luluh terus dateng ke taman terus pelukan di jembatan melengkung yang entah apa disebutnya~
Gampang yaa -___-
Oh iya untuk pendukung, usahain suasananya ujan-ujan gerimisan gitu. Biasanya kalo cowoknya basah kuyup,cewek bakal lebih cepet dateng dan peluk, terus balikan deh. Abis itu biasanya FTV abis~ ganti berita~
4. Kalo lu over kegantengan atau over kecantikan, biar ga dideketin banyak orang dan nemuin kekasih sejati lu *bahasa apa ini Ceeeeeerrr hwa mari peluk tembooookk*, yaudah nyamar aja jadi jelek.
Cara menyamar jadi jelek:
pertama, beli wig. Usahain yang modelnya retro gitu biar kece. Warna wajib item. Makin awut-awutan makin bagus. Maap bahasa gue jadi begini ckck -___-
kedua, pake gigi palsu. Buat hemat budget belinya satu aja. Bakal gigi depan. Usahain warnanya kuning jigong. Makin jigongan makin bagus. Dan sekali lagi maap bahasa gue ngaco beginiii~
ketiga, kacamata bingkai tebel. Gue bilang bingkai. Perkara ada dan ga ada kaca sih urusan belakangan~ Serius. Pokoknya mata lu dibingkai ajaaa :3
keempat, belajar bahasa Jawa. Gangerti deh, itu bahasa daerah coy harusnya dilestariin, malah dijelek-jelekin dianggep katro ckck
kelima, cari gebetan, dan temukan cinta sejati lu~ #eaa
5. Kalo ditelpon sama nomer nggak jelas gitu dan berkali-kali, tanggepin aja. Biasanya sih itu cowok cakep model Ben Joshua atau Rio Dewanto gitu. Tergantung posisi lu dimana sih, kalo lu lagi di Bali ya biasanya modelan Ben Joshua, kalo mau model Rio Dewanto atau Richard Kevin gitu, posisi lu harus di Jogja. Biasanya mereka masing-masing udah punya daerah jajahan -___-
Padahal di dunia gue kalo ada nomer gajelas hubungin gue bakal gue cuekin mati. maksudnya bukan ampe mati atau dibiarin mati, cuma saklek aja ga bakal gue tanggepin. Dan bahasa gue begitu lagi. Okesip pokoknya jangaaaaan! kalo yang begitu biasanya:
a. Alay
b. Alay
c. Alay
dan beberapa kemungkinan lain. Yaaaaa kalo alaynya modelan Ben Joshua sih gue ladenin deeeeh malah gantian gue yg salah-salahinnn.
Untuk menyiasati masalah satu ini, gue punya saran.
Kalo mau nanggepin telpon salah sambung, segera ajakin Whatsapp, Line, FaceTime, Skype, atau apalah sejenisnya. Yang kalo ngobrol mukanya musti ganti, ngga bisa pasang tampang ganteng seenaknyaa~
Sampe malem ini sih segitu pikiran gue.
Maap ya besok kuliah coy, nanti gue pikirin lagi kelanjutan kisah ini~
Gnite,
Love, Cerio yang-Hidup-di-Dunia-Nyata :*
Tidak ada komentar:
Posting Komentar